Ja. Selvfølgelig gør du det.
En hjemmeside om clementiner. Ikke mandariner, ikke appelsiner — clementiner. Her kan du skrælle en, lære alt for meget om dem og finde ud af, hvilken slags clementin-elsker du er. Det er hele konceptet. Der kommer ikke mere.
Klik for at skrælle. Ti gange. Den bryder sig ikke om det.
Clementiner blomstrer om foråret, vokser hen over sommeren og høstes fra november til januar. Derfor smager julen af clementin.
Der findes seks slags. Du er nok mest én af dem.
Skræller langsomt og grundigt. Processen betyder mere end resultatet.
Deler altid. Den sidste båd er sjældent din egen.
Køber hele nettet. Spiser næsten alle. Næsten.
Fjerner alt det hvide. Hver eneste tråd. Det tager tid.
Spiser kun clementiner i december. Resten af året venter du.
Spiser clementinen. Ingen ceremoni. Den var der, og nu er den væk.
«Jeg brugte 12 minutter og 43 sekunder på at fjerne alt det hvide stads (albedo, for de uindviede). Da jeg endelig var færdig, lignede clementinen et offer for et mislykket kirurgisk indgreb. Og gæt engang? Da jeg nåede til den fjerde båd, stødte jeg på en sten. Én sten i en angiveligt 'stenfri' frugt. Det er falsk markedsføring, og min aften var fuldstændig ødelagt. Den smagte dog okay. Men tilliden er brudt.»
«VÅGN OP, FÅR! Har I nogensinde tænkt over, hvorfor de er så nemme at skrælle i forhold til appelsiner? Det er fordi regeringen har nanomodificeret skrællen, så de hurtigere kan sprede deres mind control-enzymer gennem vores slimhinder! Jeg købte et net i Netto, og min hund har gøet af dem uafbrudt i tre dage. Jeg giver den 1 stjerne, og det er kun fordi de passer perfekt ned i kaste-armen på min slangebøsse i fald samfundet kollapser.»
«Macros er jo helt til grin, bro. Nul protein, nul gains. Det er legit bare vand og simple kulhydrater. Jeg blendede fem af dem med min whey-protein (skovbær-smag), og det smagte af børnehave og bristede drømme. De giver et okay pre-workout pump, hvis du har glemt din kreatin, men lad os være ærlige: Du bliver ikke swole af at skrælle små orange bolde. Piller kun skrællen af for at træne grebsstyrken.»
«Clementinen er det perfekte spejlbillede på min eksistens. Umiddelbart frisk, nem at pille fra hinanden, fuld af usynlige lag, og bagefter efterlader den en permanent bitter lugt på dine fingre, som du ikke kan vaske af, uanset hvor meget du skrubber med din dyre Aesop-sæbe. Jeg spiste et helt net i går, mens jeg stirrede ind i min fugtskadede væg og lyttede til The Smiths. Det hjalp ikke på min husleje, men den melankolske syrlighed var et stærkt vibe.»
«Jeg forsøgte at parre denne 'clementin' (angiveligt fra Marokko, selvom jeg har mine stærke tvivl) med en årgangs-Riesling fra Alsace. En total katastrofe. Frugten mangler næse, kompleksitet og har en vulgær, næsten pøbelagtig sødme, der skriger af nissehuer og julekalendere fra et tysk supermarked. Den overfaldt min gane. Kan højst bruges som garniture i en fasan-stegning, hvis man har glemt at købe rigtige appelsiner.»
«HVIS DU SPISER DEM I JULI, KOMMER JEG EFTER DIG! Clementiner er en hellig julespise. De skal indtages i december måned, mens du hører MC Einar på repeat og bløder fra tommelfingerneglene, fordi du allerede har skrællet femten stykker til din utaknemmelige, ipad-kiggende familie. Fantastisk frugt. Magisk aroma. Julen varer lige til påske, men hvis jeg ser dig købe et net clementiner i midten af maj måned, så ringer jeg simpelthen til politiet.»